元旦联欢会小品

元旦联欢会上怎么能少得了元旦小品呢？幽默诙谐的搞笑小品表演最能吸引大家的眼球，引得观众哄堂大笑。缓解气氛的时候小品就是最好的表演，你有搞笑天赋吗？说不定能成为谐星呢。下面我们一起来看看元旦联欢会小品。

　　篇一：元旦联欢会小品《有话直说》

道具：椅子3把，“大宝SOD蜜”瓶1个，洗发水瓶1个，写有广告产品名字的A4纸若干张。

人物：1、甲：主持人程元元 2、乙：翠花;3、丙：旺财;4、丁：植入广告工作人员。

元旦小品台词：

甲：各位观众，新年好！欢迎收看ABC—TV的“有话直说”节目。我是主持人程元元。今天我们有幸为大家请来了深圳农行信贷管理部的一对才子佳人——旺财大哥和翠花大姐，一起来分享他们的幸福生活！下面，让我们用热烈的掌声有请二位嘉宾！【鼓掌】

【乙戴着墨镜和丝巾，一只手挎着一个手提包，一边写有“怕打”，另一边写有“古驰”，挽着丙走上台，向观众招手问好，然后坐下】

甲：大哥大姐，有些观众可能对你们不太熟悉。请先自我介绍一下吧。

乙：【站起来】俺叫翠花，年方二八。

丙：【站起来】俺叫旺财，年方三八。

乙、丙：【两人紧靠在一起，打一“V”字型手势】俺俩是一家！耶～！【说完，坐下】

甲：今天来到咱们这个节目，请先聊聊你们对农行的看法吧。

丙：【站起来】改革春风吹满地，农行员工真争气。齐心合力创佳绩，股改上市好牛气！谢谢！【说完坐下】

甲：不愧是才子。想当年曹植七步成诗，大哥却是一步成诗！佩服！

乙：该我～呢。【说完，站起来】改革春风吹进门，农行员工抖精神。各项业务齐飞腾，我部同事皆能人！谢谢！【说完坐下】

甲：大姐真是卓文君再世啊！请问二位还准备什么别的吗？

丙：有啊。俺昨晚写了一宿！【说完站起来，然后拿出一张纸条，大声念起来】分行信贷部不得了，工作水平高，任务完成好。员工激情高，齐夸部门领导。尤其四位老总，更是天下难找。纵观深圳农行，风景这边最好！谢谢！【说完，坐下】

甲：咱们这个节目啊，主要是聊天。我们聊一些更具体点的吧。大哥大姐，你们夫妻俩生活得怎样？

乙：嘿嘿！他好，我就好。

丁：【跑上台，举着一个写有“汇仁肾宝”的药盒】喝汇仁肾宝，他好，我也好！【说完，跑下台】

丙：小程哪，俺俩挺好的。不过大家好才是我最大的心愿。

丁：【跑上台，举着一个写有“好迪洗发水”的洗发水瓶】大家好才是真的好——广州好迪。【说完，跑下台】

甲：大哥心肠真好。大哥大姐这身体看起来挺不错啊！

丙：【边摇头边摆手】现在不行了，不行了。这人出名了，应酬太多，身体挺不住，有点力不从心啊。

丁：【跑上台，举着一个写有“蚁li神”的药瓶】吃蚁li神，谁用谁知道！【说完，跑下台】

甲：大哥大姐，我还是把问题提得细一点吧。你们什么时候结的婚啊？

乙：大约在冬季。

丙：2002年的第一场雪，我们结婚比它稍早了些，因为它比以往来得更晚了些。

甲：为什么那么早就结婚呢？

乙：【比划肚子，示意怀孕】没办法呀！形势喜人，形势逼人啊！

甲：哦～！是这么回事啊！那当时恋爱是谁追的谁啊？

丙：你应该有这种眼力！我当时那叫一个帅啊——简直是蟋蟀！是她追我。

乙：我能追他？我刚进农行的时候，那绝对不是吹，樱桃小嘴柳叶眉，纤纤玉手修长的腿，那叫一个美！【说完，拿出一个写有“飘柔洗发水”的瓶子】飘柔，就是这么自信！哎～！现在不行了，皮肤变粗了，皱纹见长了，对他的吸引力也是负增长了！

丁：【跑上台，举着一个写有“大宝SOD蜜”的瓶子】要想皮肤好，早晚用大宝！大宝天天见【说完，跑下台】

甲：大姐，那大哥是怎么追你的啊？

乙：从俺们在农行邂逅那天起，他就主动和我接近，不是给我买可乐就是陪我唠嗑，还总找机会给我朗诵诗歌呢！

甲：朗诵些什么诗歌呢？给大家来一首吧！

乙：啊，花！我想变成一条狗，天天守在你门口;我想变成一只猪，天天陪你去看书;我想变成一只羊，天天陪你去食堂。我是风儿你是沙，我是哈密你是瓜，我是牙膏你是刷，你不理我我自杀……

甲：当时感觉怎样？

乙：农夫山泉，有点甜！

甲：大哥真有一手啊！

丙：【站起来，把衣服翻开，露出写有“美特斯邦威”的纸条，摆一个POSE】不走寻常路——美特斯邦威。

甲：大姐，大哥对你真是情真意切啊！

乙：那是过去，现在不同了。

甲：现在怎么啦？

乙：啊，翠花！牵着你的手，就像左手牵右手，一点感觉都没有;搂着你的腰，就像搂着一只猫，根本不想瞅;摸着你的头，就像挨着一只猴，浑身尽发抖。

丙：我一个大男人，不能有自己的想法吗？

丁：【跑上台，举着一个手机】男人，应有自己的声音——阿尔卡特手机。【说完，跑下台】

乙：我一听到那些话，心里就来气。

甲：后来怎么啦？

丙：【根据《后来》这首歌的韵律唱】后来，我终于明白，有些人脾气来了总不改！

甲：局势很严峻哪！那你怎么办呢？

丙：道歉呗！大丈夫能屈能伸。

丁：【走上台，摆一个POSE】男人，就应该对自己狠一点——柒牌男装。【说完，走下台】

甲：大姐，大哥是怎么向你道歉的啊？

乙：有一天早上，他来到我的办公室，非要给我朗诵一首诗。

甲：什么诗啊？

乙：啊～！花！啊～！花花！我的心意你明了，我的错误会改掉。今天的你我，怎样重复昨天的故事。我这张破钞票，还能否存入你的账号？

甲：那后来怎么样啦？

乙：顺利入账啦！

甲：大哥大姐的生活很有情趣的嘛！请问你们今后有什么打算？

丙：雁过留声，人过留名。我打算写本书，名字叫《我和翠花在农行不得不说的故事》。

乙：凭你～也能写书？

丙：【站起来，把衣服翻开，露出写有“李宁”的纸条，摆一个POSE】李宁，一切皆有可能。【说完，坐下】

甲：啊，不错！大姐，你呢？

乙：我也打算写本书，名字叫《我和旺财在农行的那些破事儿》。

甲：太好了！我们期待大哥大姐的书早日面世。按照惯例，在我们节目结束的时候，每位嘉宾要用一句话总结一下自己的内心感受。大姐，你先来。

乙：就一句？

甲：就一句。

乙：发自肺腑的？

甲：对，发自肺腑的。

乙：农行上市要多发钱！

丙：怎么这么俗呢？丢不丢人啊！不说点关键的！

甲：大哥，要么，你说一句。

丙：我也剩一句啦？

甲：是啊！一句话。

丙：发自肺腑的？

甲：对，发自肺腑的。

丙：钱什么时候发啊？

甲：好的，我们的节目到此结束。谢谢大家！

　　篇二：元旦联欢会小品《落叶归根》

谢蟹：怎么还没来呢？

卖坟的：再等会儿吧！

亨利：哈啊哈啊哈啊哈啊哈啊，哈喽二位。请问这里是250号公墓吗？

谢蟹：是！

亨利：YES！我太聪明了，刚找到第八十九个就找对了！哈喽二位，我是死者的朋友，我们在电话里和你、你们约好了。死者嘱咐我，要把他的骨灰从国外带到这里，给他找一个适合他的墓地，这就是我来的目的，你们明白我的目的吗？

亨利：耶！我太聪明了，表达的太清楚了。还有一件事情，就是死者嘱咐我把他的遗产交给他的大侄子，谢蟹先生。请问你们哪位是谢蟹先生？”

卖坟的：二大爷，（哭泣）二大爷，二大爷，我……

谢蟹：差不多得了，你一个买坟的，没必要哭成这样！二大爷，我两岁的时候你就去外国混了，刚听说你混出息了，结果你就出殡了，你给我听好了，整个这片地我都包了，每棵树上给我挂满小音箱，二十四小时播放车水马龙的声儿。把这边小趴趴坟给我扒了，搭上简易棚子，拉面、烧烤、麻辣烫，煎饼果子、韭菜盒子都给我整上。这边儿再给我安排一排保安，没什么事儿就撵他们，绕着我二大爷坟圈子跑，热闹起来。

卖坟的：先生，要说你这额外的开销可不少啊。

谢蟹：长辈走了，做晚辈的花点钱算什么？再说你这最贵的坟能贵到哪儿去？

卖坟的：四万八一平米。

谢蟹：最便宜的呢？

卖坟的：四万七。

谢蟹：亨利先生，我二大爷走后给我留了多少遗产？

亨利：我这么给你说吧，你二大爷在国外是饿死的。连回来的机票都是我给垫的。你看这回来的机票你能给我报了吗？

谢蟹：（缓缓走近亨利单臂抱一下）报完了。

亨利：在哪儿呢？

谢蟹：我跟你说亨利先生，这根本就不是我二大爷！我二大爷不说他是百万富翁吗？

亨利：一定不会错的，你刚才臭不要脸那出，跟你二大爷生前一样一样滴！你父亲叫谢天，你二大爷叫谢地，你叫谢蟹，你们全家都很客气。

谢蟹：那客气人多了，都是我二大爷啊？

亨利：你二大爷还记得今天是你三十岁的生日，他嘱咐我一定要在你生日的时候把这个骨灰盒交给你当做你的生日礼物。生日快乐。

卖坟的：节哀顺变。

亨利：你二大爷最后的心愿就是葬在家乡的这片山上。来吧，来一铲子，种下这棵生命之树。

谢蟹：等会，种树要钱吗

卖坟的：嘿嘿。4444元，这棵树象征着生命的重生。

谢蟹：按说人走了之后是要重新投胎做人的，不过往骨灰盒上种棵树合适吗，将来投胎做植物人啊，还是植物大战僵尸啊？

亨利：落叶归根啊，孩子，你就圆了死者的心愿吧。

谢蟹：不是我不圆，一个破坟一平米卖4万多，还让不让人活了。

卖坟的'：嘿嘿嘿，活人是不会住在坟里的，所以坟价才死贵死贵的。我给你介绍一下，这是一种非常适合老年人的，南北通透板坟，暗厨暗卫、四季无光、冬天漏水夏天上霜，楼下地上，隔壁姓张。我们最大的优势就是地理环境，你看，左边黄泉高速，右边驾鹤机场，而中间这一条呢，就是我们整个区域区最繁华的步行商业街，死路一条。另外还有一个好消息，就是你现在可以全款购坟的话呢，我们还会赠送你一口棺材。不知道你是喜欢翻盖的，还是喜欢滑盖的？

谢蟹：有触屏的吗

卖坟的：研究过，停产了

谢蟹：为什么呢

卖坟的：没人摁，最重要的是我们这整个区域的项目呢是70年大产权。

谢蟹：那70年之后呢？

卖坟的：那您得再买70年。

谢蟹：那我要是没了呢？

卖坟的：那就得拆了。

谢蟹：啊？强拆啊？

卖坟的：强拆多不礼貌啊，我们是有礼貌的拆，让您见识见识我们这个金陵十三拆迁队。

（音乐响起，拆迁队上场）

亨利：太棒了，我喜欢中间那个拉二胡的。

谢蟹：那个是拉二胡的吗？

卖坟的：谢先生，冒昧地问你一句，你二大爷有本地户口吗？

谢蟹：有什么区别吗

卖坟的：如果是本地人，死后可以立即埋进来，

谢蟹：那要是外地人呢

卖坟的：那就得死去以后先放五年，五年以后凭个人完税发票才购买此坟。

谢蟹：正好，我买不了。

卖坟的：哎哎，先生先生，这个你不用担心，我这儿有一份单子，这都是刚刚去世的本地老太太，你可以选择一位结个阴婚，这样二大爷户口一过来就可以买坟了。

谢蟹：还用闹洞房吗。

卖坟的：胆儿真大，谢先生，我给你托托人，争取买两套坟，一套给二大爷，一套咱们租出去，拿租金还贷。

谢蟹：你们公司叫我爱我坟吧。这样，请你们二位先回避一下，我再跟我二大爷商量商量。二大爷，你说你个海归，玩点洋气的，把骨灰撒向大海那多浪漫啊，没事还能养养鱼，逗逗海鸥，馋了再吃顿海鲜，咱这现在富了，外国人都跑咱这发财来了，你说你要早点回来，至于饿成这样吗？回来就好，落叶归根。咱回家。

卖坟的：唉唉，二大爷，唉不是，您别带二大爷回家。

（争执，骨灰盒不小心掉地上）

卖坟的：这这。。。二大爷真白。

亨利：这张支票留给我的侄儿—谢蟹

谢蟹：我就是谢蟹啊

亨利：一百万，美金

卖坟的：谢先生，我们这儿有套大户坟，特别适合你。

谢蟹：哎呀我的妈，二大爷呀，妈呀

卖坟的：节哀顺变，大户坟你考虑一下，

谢蟹：我决定了，二大爷，咱回家。二大爷，这档次太低了，过两天我陪你去看经济适用坟。

亨利：哎，哎，我的机票你还没有给我报。（完！）